понеділок, 4 липня 2016 р.

определение

Наконец всё решилось, всё уяснилось и устроилось.
Как же тяжело найтись в воспоминаниях о минувшем и понять внезапно (хоть и путь к этому "внезапному" осознанию был тернист), что я не там, не в прошедшем времени, а здесь, переживая и чувствуя то, что позже назову прошлым и по чему так же буду ностальгировать. Удивительное умение! Ностальгия по никогда не произошедшему.
Вот так проснуться утром, или вернуться с рыночка с фруктами, или по чтению книги перед сном почувствовать, что то, что было - органичная часть пути, и больше не сожалеть, не чувствовать вины, не раскаиваться, не искать отступления, не думать о возвращении.

неділя, 19 червня 2016 р.

Летнее шелковичное настроение. Я лежу на гамаке, впервые в жизни в свои 19 лет. Нет, впервые это было в Приморске, в тот год, когда я вернулась из Америки, лето 2013. Большой двухкомнатный номер, мороженое, заброшенные базы, полуразрушенный деревянный мостик, инфернальный дом, светящийся красным, прогулки по лесу. И красный гамак, кажется, такой же, на котором я лежу сейчас.
19 день лета, такого прекрасного лета, которое никогда больше не закончится, как и беззаботная юность. Мой гамак держат две молодые берёзки. Ты говорил, что это моё дерево, дерево, подходящее моему имени. Мама с братом играют в волейболл под летним дождём, который, как говорит Мишка, всегда проходит, ведь он летний. А мне нипочём, меня защищают деревья. Мои руки фиолетовые, синюшные, все измазаны шелковицей, ведь съедена целая тарелка сладких гостинцев от молодого дерева, осевшего на террасе нашего дома. Возможно, впервые за все 19 лет я чувствую причастность к семье,  спокойствие и уют, возвращение в тихую гавань после года забот, обид, уроков, потерей и находок, расставаний и встреч. Кажется, наконец я возвращаюсь домой. К своей искренней любви, 16-летней искренности и бесстрашию, доверию, к своему огню. Я принадлежу всему тому, что люблю. Принадлежу Тебе, своей семье, музыке Иоганна Себастьяновича, Сергея Сергеевича, Альфреда Гарриевича, Пёрселла, "Chloe" Дюка Эллингтона, Элле Фицджеральд, всей прекрасной музыке этого мира, которую слушаю, которую играю, принадлежу каждому из четырёх голосов gis-moll'ной фуги И.С. Баха из I тома, ноктюрнам Шопена, разработке I части Двадцать седьмого концерта Моцарта, Новелетте Шумана. Принадлежу Цвейгу, Довлатову, Бродскому, Пастернаку. Принадлежу красивым платьям, клубники и чернике, звуку саксофона, любимым фильмам, кофе, сваренным тобой, сваренным мной, кольцу-талисману с павлином, даче на Свитязе, самому мудрому из всех котов (а может и не только котов) Збышеку, дачной йоге и вечерним велосипедным прогулкам по Запорожью, запаху лаванды, ромашкам и той прекрасной нежной розе.
 И не принадлежу! Никому и ничему

субота, 14 лютого 2015 р.

холодно

Хочется наконец стать умной, умеренной, хладнокровной. Слишком много мешанины, хаотичности, эмоционального потока, мыслей, воспоминаний, сожалений
С завтрашнего дня будет по-другому, завтра я проснусь и буду спокойна. Не буду себя винить во всем, не буду думать,что я сделала не так. Не буду такой эмоциональной и импульсивной, разве что с собой и в музыке


Алемдар Караманов Ave Maria


Февраль. Достать чернил и плакать!
Писать о феврале навзрыд,
Пока грохочущая слякоть
Весною черною горит.

Достать пролетку. За шесть гривен,
Чрез благовест, чрез клик колес,
Перенестись туда, где ливень
Еще шумней чернил и слез.

Где, как обугленные груши,
С деревьев тысячи грачей
Сорвутся в лужи и обрушат
Сухую грусть на дно очей.

Под ней проталины чернеют,
И ветер криками изрыт,
И чем случайней, тем вернее
Слагаются стихи навзрыд.

вівторок, 27 січня 2015 р.

2:44 am

Когда я успела так сбить свой график
Завтра ночью я буду мудрее,уберу все со стола. И останутся только музыкальные диктанты, карандаш и нотная тетрадь. И мои пробелы в знаниях и медведи на ушах.
Главное - не отчаиваться и работать над собой. Я могу только играть.слушать, анализировать и снова играть. Все придет вовремя, не нужно себя корить за то,что чего-то пока не умею,не выдерживаю, не замечаю, не осознаю. Только лишь сделав все,что могу, можно надеяться на вдохновение  и только тогда дело остается за талантом.

"...Главное, учись и побольше читай. Не упуская времени, а то потом будешь мучиться. Такое мучение - самое худшее, что может быть в жизни,если ты не сделаешься самым заурядным человеком: тогда тебе будет все равно. И не жди до тех пор, пока воспитывать себя в должном духе будет или трудно, или невозможно. Кроме того, старайся отдалить то время, когда это будет невозможно, и не упускай того времени,когда это возможно.
В жизни надо что-то делать
А чтобы что-то  делать, сначала нужно узнать то, что уже сделано. Это частично цель образования. Вот. А вообще нужно создать себе правила жизни и подчиниться им, а не жить "страстями". Ты этого не любишь, тебе это кажется "по-каренински", но без этого ты ничего не сделаешь, твоя жизнь будет пуста(хотя она тебе не будет казаться пустой) и бессмысленна".
Станислав Нейгауз

неужели?

М. Б.

     То не Муза воды набирает в рот.
     То, должно, крепкий сон молодца берет.
     И махнувшая вслед голубым платком
     наезжает на грудь паровым катком.

     И не встать ни раком, ни так словам,
     как назад в осиновый строй дровам.
     И глазами по наволочке лицо
     растекается, как по сковороде яйцо.

     Горячей ли тебе под сукном шести
     одеял в том садке, где -- Господь прости --
     точно рыба -- воздух, сырой губой
     я хватал то, что было тогда тобой?

     Я бы заячьи уши пришил к лицу,
     наглотался б в лесах за тебя свинцу,
     но и в черном пруду из дурных коряг
     я бы всплыл пред тобой, как не смог "Варяг".

     Но, видать, не судьба, и года не те.
     И уже седина стыдно молвить -- где.
     Больше длинных жил, чем для них кровей,
     да и мысли мертвых кустов кривей.

     Навсегда расстаемся с тобой, дружок.
     Нарисуй на бумаге простой кружок.
     Это буду я: ничего внутри.
     Посмотри на него -- и потом сотри.

понеділок, 26 січня 2015 р.

от окраины к центру

Читать Бродского, заниматься музыкой, глубоко дышать, меньше говорить, не впадать в уныние, выходить на улицу, просыпаться раньше 11
А еще как-то восстановить режим сна, потому что дальше так продолжаться не может.
Начинать вспоминать сольфеджио.

Дома хорошо, но моя бездеятельность меня разрушает. Так не может продолжаться,что нужно менять. Только музыка систематизирует и окрыляет. Я рассеиваюсь, и мне это нравится настолько,что возвращаться в собранный вид не хочется

вівторок, 20 січня 2015 р.

Stanislav Neuhaus (1970's) – Chopin. Ballade No.1 g-moll

Станиславу Нейгаузу 

Темнела долгая загадка, 
и вот сейчас блеснет ответ. 
Смотрю на купол в час заката, 
и в небо ясный вход отверст. 

Бессмертная душа надменна, 
а то, что временный оплот 
души, желает жить немедля, 
но это место узнает. 

Какая связь меж ним и телом,, 
не догадаться мудрено. 
Вдали, внизу, за полем белым 
о том же говорит окно. 

Все праведней, все беззащитней 
жизнь света в доблестном окне. 
То - мне привет сквозь мглу, сквозь иней, 
укор и предсказанье мне. 

Просительнее слез и слова, 
слышнее изъявленья уст 
свет из окна. Но я - готова, 
и я пред ним не провинюсь. 

Ни я не замараюсь славой, 
ни поле, где течет ручей, 
не вздумает очнуться свалкой 
ненужных и чужих вещей. 
1977 
Белла Ахмадулина